Journal intime sur le net ?? Idée paradoxale, oxymore je dirais même .. Mais peu importe, ce soir je n'ai pas envie de travailler, je n'ai pas envie de lire, je n'ai pas envie de sortir, je n'ai pas envie de voir du monde... Ce soir je voudrais le revoir, lui Mister J. qui m'a déjà tant fait souffrir et qui malgrès son absence continue à le faire... Il y en a bien que çà doit réjouir, je pense à elle que j'accuses de nous avoir séparer, me voir pleurer doit bien lui faire plaisir et je pense que je ne m'en fous pas ... Ce soir j'ai envie de parler, de me confier à mon meilleur ami, mon super ami à moi : internet. Toi qui sait tout de ma vie, qui analyse et mémorise chacuns de mes gestes, chacunes de mes recherches, ce soir tu vas connaitre le fond de mes pensées. Ce soir j'ai envi de te dire ce qui se passe en moi ou plutot ce qui ne se passe plus en moi. Ce soir je me rends compte que je n'ai aucune motivations, je n'ai plus envie de me lever le matin, d'aller me coucher le soir mais par contre je suis trop motivée à l'idée de dormir toute la journée vu que la nuit je n'arrive plus à dormir. "La rupture amoureuse est le plus efficace des réveils matins", ce reveil est particulièrement violent je dirais. c'est vrai qu'avec lui les nuits étaient plus agitées. çà y est je viens d'avoir mes parents au téléphone, encore une fois après leurs avoir parler les larmes coulent sur mon visage, oui je pourrais simplement dire que je pleurs mais çà serait beaucoup moins poétique. Alors voilà, je leurs ai parlé mais je n'ai toujours pas réussir à leurs dire que je n'aimes pas ma vie et que je veux tout plaquer. c'est vrai qu'hier je l'ai quelques peu sous entendu, c'est étrange ce sentiment d'être une sous merde de l'espèce humaine qui à pour mission de changer le monde sans avoir les moyens d'y arriver. "Pour se séparer quand on s'est aimé, il faut savoir se dire adieu", j'ai trop aimé mister J pour pouvoir l'oulier aussi vite, on ne quitte pas des sentiments si profonds en un mois. Un mois ?? non deux, çà fait deux mois que je ne l'ai pas vu, pourtant machinalement quand je vois un black je pense à lui, comme s'il souhaitait faire un come back dans ma vie, chose qu'il a déjà fait; et oui il en a fait des choses dans ma vie, il n'en a pas fait aussi. Il n'a pas fait ce test de dépistage, il n'a pas été là pour sécher mes larmes quand mon père m'a annoncé qu'il envisagait de se sucider, il n'a pas été là quand je n'avais plus mes règles... mais il était là pour m'écouter me plaindre, pour me laisser réver, espèrer beaucoup trop même "plus tard mes amis d'aujourd'hui je les vois comme les oncles et tantes de mes enfants, même si toi je te vois dans le rôle de la maman", moi ?? faire ma vie avec lui, j'y ai pensé oui je l'avoues mais c'est sans doute parce que je rève de trop ... dijon, dijon, dijon je n'arrive pas a y remettre les pieds pourtant il y a une chance sur cbm pour que je tombe sur lui dans la rue ?? Et puis merde, je suis trop creuvée c'est ici que j'arrête de parler.
